Вот и вернулся домой уже...)
понедельник, 01 января 2007
Всех С НОВЫМ ГОДОМ!!! %))
воскресенье, 31 декабря 2006
как обычно под новый год самая дрянь происходит...
..новогоднее чудо с обратным знаком....
даже если 30 отличное праздничное настроение, если всё ок и ничего плохого не предвидется...
всё равно что нибудь случится...
...не обращайте внимания, обычная праздничная депрессия...
с наступающим!! счастья вам удачи и самое главное любви! ..ну и денег тож побольше...
..новогоднее чудо с обратным знаком....
даже если 30 отличное праздничное настроение, если всё ок и ничего плохого не предвидется...
всё равно что нибудь случится...
...не обращайте внимания, обычная праздничная депрессия...
с наступающим!! счастья вам удачи и самое главное любви! ..ну и денег тож побольше...
как обычно под новый год самая дрянь происходит...
..новогоднее чудо с обратным знаком....
даже если 30 отличное праздничное настроение, если всё ок и ничего плохого не предвидется...
всё равно что нибудь случится...
...не обращайте внимания, обычная праздничная депрессия...
с наступающим!! счастья вам удачи и самое главное любви! ..ну и денег тож побольше...
..новогоднее чудо с обратным знаком....
даже если 30 отличное праздничное настроение, если всё ок и ничего плохого не предвидется...
всё равно что нибудь случится...
...не обращайте внимания, обычная праздничная депрессия...
с наступающим!! счастья вам удачи и самое главное любви! ..ну и денег тож побольше...
НЕТ
четверг, 28 декабря 2006
А я вспомнил кто мне недавно приснился... Тока что-то тут ен сходится.. Мы сней вроде вчера познакомились, а сон был дня 2-3 назад %)
Зима... Снег с дождем и градом... Гроза... %) Ыыыы... В конце декабря...
Его не буду тут рассказывать..
Жаль правда сам скорее всего забуду.. =(
Часово - жиркие товы.
И джикали, и джакали в исходе.
Все тенали бороговы.
И гуко свитали оводи.
Жаль правда сам скорее всего забуду.. =(
Часово - жиркие товы.
И джикали, и джакали в исходе.
Все тенали бороговы.
И гуко свитали оводи.
Вам стоило бы жить в городе Прага
Этот город спокойный и гостеприимный. Средневековые соборы, старинные дома с находящимися в них же модными магазинами не оставят вас равнодушными. Даже если у вас небольшая зарплата, вам этого хватит на покупку парочки сувениров в соседней лавке
Наслаждайтесь
Тест
Этот город спокойный и гостеприимный. Средневековые соборы, старинные дома с находящимися в них же модными магазинами не оставят вас равнодушными. Даже если у вас небольшая зарплата, вам этого хватит на покупку парочки сувениров в соседней лавке
Наслаждайтесь Тест
..мне кто-то недавно приснился. Но не помню кто... Признавайтесь, кто ето был?
...то бишь утра...
хе.. а спать что-то расхотелось...
хочется сидеть, тупо уставившись в одну точку и ничего не делать и (главное) ни о чем не думать...
хе.. а спать что-то расхотелось...
хочется сидеть, тупо уставившись в одну точку и ничего не делать и (главное) ни о чем не думать...
среда, 27 декабря 2006
ты вампир
твоя стехия земля и воздух. у тебя холодный нрав. ты расудителен и собран как настоящий вампир.но в твоём хлодном сердце часто неостаётся места для добра...
Тест
Муахахах)))
Правда с грамотностью у автора прАблемы)))
твоя стехия земля и воздух. у тебя холодный нрав. ты расудителен и собран как настоящий вампир.но в твоём хлодном сердце часто неостаётся места для добра...
Тест
Муахахах)))
Правда с грамотностью у автора прАблемы)))
Вам подходит Темная магия Воздуха
Вы постоянно стремитесь к новому, вы любите владеть информацией, потому что "кто владеет информацией, тот владеет миром".
Для вас информация - это живительная влага, вы жить без нее не можете!
Но часто вы превращаетесь в убийственный смерч, который сносит все на своем пути, однако быстро стихает. <p>Вы совершенно несовместимы с Землей - она слишком тяжела для вас, ее жизнь слишком размеренна для вас.
Остановитесь ненадолго, хватайте в охапку Светлый Огонь - и вперед! Только всегда помните, что деление на Светлых и Темных очень условно
Тест
Вы постоянно стремитесь к новому, вы любите владеть информацией, потому что "кто владеет информацией, тот владеет миром".
Для вас информация - это живительная влага, вы жить без нее не можете!
Но часто вы превращаетесь в убийственный смерч, который сносит все на своем пути, однако быстро стихает. <p>Вы совершенно несовместимы с Землей - она слишком тяжела для вас, ее жизнь слишком размеренна для вас.
Остановитесь ненадолго, хватайте в охапку Светлый Огонь - и вперед! Только всегда помните, что деление на Светлых и Темных очень условно
Тест
вторник, 26 декабря 2006
Если не спать сутки и более, у меня такие прикольные ощущения появляются... Как будто мозг в голове поворачивается.. или наоборот, череп поворачивается, а мозг как бы привязан к остальному миру и не двигается... %)
Вобщем, так забавно..
Еще весь ккой-то заторможенный, но тож прикольное ощущение... %))
Вобщем, так забавно..
Еще весь ккой-то заторможенный, но тож прикольное ощущение... %))
понедельник, 25 декабря 2006
Началось вроде бы с того, что мы с подругой идем вроде бы в её институт. Она - учиться, а мне тоже туда зачем-то надо. Заходим в здание, там древний лифт. Она говорит, что мне в него, а сама уходит куда-то в сторону, говорит позже встретимся.
Поднимаюсь на лифте, вроде бы не один. Лифт едет на последний етаж, а там начинает двигаться вбок и "заезжает" прямо в аудиторию. Причем с самого начала двери у кабинки не закрываются, так что всё видно. Вдруг я вижу, что в етой аудитории сидит та девушка. (тут она почему-то выглядит как одна бывшая одноклассница) Она оборачивается, видит меня, смеётся, типа оказалось что нам в одно и то же место надо. Лифт подъезжает к столу препода, мы с ним вроде бы о чем то говорим.
Позже оказывается что нас (меня, девушку, и еще вроде бы мою семью, хотя что она там делает я не знаю)) хотят поселить прямо в аудиториях. Семью куда то отправляют, а мне говорят идти в ту аудиторию где я был. Я подхожу (всё оч напоминает маёвские помещения) и вижу что в ней ещё идут занятия.
Дальше ккой-то провал, не помню что-то происходит.
В общем, тот препод - вроде как маг, и ему надо что-то сделать с конкурентом - "плохим" магом))) Он мне говорит, что в определенное время мне нужно куда-то поехать и что-то там сделать чтобы ему помочь.
Я выхожу на улицу и оказывается что я вышел из подъезда дома, в котором на самом деле живу, передо мной выходит другая девушка, и говорит "С добрым утром)", вроде как мы с ней знакомы, а я никак не могу вспомнить ни кто она, ни знакомы ли мы на самом деле. Пробурчал что-то вроде "Здрасте" и пошел дальше. Она меня окликает, "А вот Вова всегда желает доброго утра" (бред ккой-то... че за Вова еще??). Я довольно резко извиняюсь, говорю что очень спешу, опаздываю на работу. Иду дальше.
Решаю перелететь через здание, чтобы сократить путь, но когда взлетаю на крышу, вижу что крыша здания упирается в потолок... O.o Поворачиваю в сторону, спускаюсь к арке, через которую можно пройти сквозь здание. Люди (идут очередью в арку)на меня не обращают внимания, как будто кто-нить постоянно приземляется рядом)) Прохожу мимо очереди и попадаю в очень запущеный сад какого-то ресторана (не знаю, почему ресторан - во сне я ето "знал" по-определению). Иду по тропинке среди мокрой травы почти в мой рост, обхожу сотрудников, которые что-то то ли убирают, то ли траву косят газонокосилкой и тут понимаю, что раз всё так запущено, то выход с другой стороны сада закрыт. Спрашиваю у сотрудника, он говорит что да, сейчас там не пройдешь. А другой, который ближе к калитке в заборе с другой стороны, говорит, что она оказывается открыта. Я иду туда и оказываюсь на прямой тропинке. Слева решетчатый забор, за которым то ли поле, то ли лес, не помню сейчас. Справа заброшенное поле. Дальше, впереди, по обеим сторонам растут огромные деревья, но почти сразу за ними - какой-то водоем, то ли река, то ли пруд\озеро, а за ним, совсем вдалеке, город...
Усё, дальше конец, или я просто не помню...
Поднимаюсь на лифте, вроде бы не один. Лифт едет на последний етаж, а там начинает двигаться вбок и "заезжает" прямо в аудиторию. Причем с самого начала двери у кабинки не закрываются, так что всё видно. Вдруг я вижу, что в етой аудитории сидит та девушка. (тут она почему-то выглядит как одна бывшая одноклассница) Она оборачивается, видит меня, смеётся, типа оказалось что нам в одно и то же место надо. Лифт подъезжает к столу препода, мы с ним вроде бы о чем то говорим.
Позже оказывается что нас (меня, девушку, и еще вроде бы мою семью, хотя что она там делает я не знаю)) хотят поселить прямо в аудиториях. Семью куда то отправляют, а мне говорят идти в ту аудиторию где я был. Я подхожу (всё оч напоминает маёвские помещения) и вижу что в ней ещё идут занятия.
Дальше ккой-то провал, не помню что-то происходит.
В общем, тот препод - вроде как маг, и ему надо что-то сделать с конкурентом - "плохим" магом))) Он мне говорит, что в определенное время мне нужно куда-то поехать и что-то там сделать чтобы ему помочь.
Я выхожу на улицу и оказывается что я вышел из подъезда дома, в котором на самом деле живу, передо мной выходит другая девушка, и говорит "С добрым утром)", вроде как мы с ней знакомы, а я никак не могу вспомнить ни кто она, ни знакомы ли мы на самом деле. Пробурчал что-то вроде "Здрасте" и пошел дальше. Она меня окликает, "А вот Вова всегда желает доброго утра" (бред ккой-то... че за Вова еще??). Я довольно резко извиняюсь, говорю что очень спешу, опаздываю на работу. Иду дальше.
Решаю перелететь через здание, чтобы сократить путь, но когда взлетаю на крышу, вижу что крыша здания упирается в потолок... O.o Поворачиваю в сторону, спускаюсь к арке, через которую можно пройти сквозь здание. Люди (идут очередью в арку)на меня не обращают внимания, как будто кто-нить постоянно приземляется рядом)) Прохожу мимо очереди и попадаю в очень запущеный сад какого-то ресторана (не знаю, почему ресторан - во сне я ето "знал" по-определению). Иду по тропинке среди мокрой травы почти в мой рост, обхожу сотрудников, которые что-то то ли убирают, то ли траву косят газонокосилкой и тут понимаю, что раз всё так запущено, то выход с другой стороны сада закрыт. Спрашиваю у сотрудника, он говорит что да, сейчас там не пройдешь. А другой, который ближе к калитке в заборе с другой стороны, говорит, что она оказывается открыта. Я иду туда и оказываюсь на прямой тропинке. Слева решетчатый забор, за которым то ли поле, то ли лес, не помню сейчас. Справа заброшенное поле. Дальше, впереди, по обеим сторонам растут огромные деревья, но почти сразу за ними - какой-то водоем, то ли река, то ли пруд\озеро, а за ним, совсем вдалеке, город...
Усё, дальше конец, или я просто не помню...
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.
Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.
Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
воскресенье, 24 декабря 2006
..у меня настолько завышенные требования, или просто не везет?
пятница, 22 декабря 2006
Че то бошка болит =(
Пойду спать... Хотя не хочется.. Несмотря на то что засыпаю)))
Вот такие у мееня глюки постоянно)))
Пойду спать... Хотя не хочется.. Несмотря на то что засыпаю)))
Вот такие у мееня глюки постоянно)))
четверг, 21 декабря 2006
0
Вопрос: Какие обычно с утра мысли?
| 1. Гениальные | 0 | (0%) | |
| 2. Бредовые | 5 | (100%) | |
| Всего: | 5 | ||